Derecho a llorar un rato

Soy una persona positiva y fuerte. Si, lo soy y si echo la vista atrás lo he ido siendo cada vez más. Según he ido creciendo me he enfrentado a situaciones de la vida más o menos duras. Y he conseguido superarlas o vivir con ellas.

El diagnóstico de Pitufona ha sido una de esas pruebas de la vida que te hace conocerte aún más. Y saber lo fuerte que puedes llegar a ser. Las ganas de luchar, de avanzar, de no quedarte en un rincón llorando. Que nada ganas lamentándote. Y que hay muchísima gente que está peor que tú. Pero mucha mucha. Y así no te permites un día de descanso. Sonríes valiente ante diagnósticos y pruebas. Ayudas a sujetar a tu hija en radiografías y análisis. Te felicitan enfermeras y médicos por tu sangre fría y tu colaboración.

Pero hay días. Hay días como hoy que tienes una revisión normal en la consulta de síndromes. Y acudís como siempre, con tu carpeta de papelotes, algunas dudas y ganas de saber. Y aunque no es que te cuente nada nuevo, no hay los avances que te gustaría. Y se junta con una nueva cita con oooootro especialista más. Aguantas otra consulta de preguntas, mediciones y teorías. De incógnitas y «nunca sabemos como se desarrolla en cada caso». Ya no entramos en percentil. Quizá haya que hacer más pruebas. Por lo demás está sana, activa y feliz.

Realmente ha sido una consulta como la de cualquier otra revisión de las suyas. Sin embargo hoy no. Hoy sales con un peso que te oprime el pecho. Te cuesta contestar a todos los mensajes preguntando que qué tal en el whatsapp. Contestas con pocas ganas. Comentas que estás de bajón. La reacción habitual suele ser o quitar importancia o intentar subirte el ánimo. Y sabes que lo hacen con todo su corazón. Son gente legal, no es por cumplir. Sabes que quieren lo mejor para ti, pero hoy no te valen esas palabras. No te apetece explicar que no es que le des importancia al percentil, es que es una cosa más a sumar en la ecuación que os ha tocado.

Acostumbrados a tu optimismo, tu disponibilidad a hablar del tema sin tapujos, sin dramas, a veces incluso con asepsia. Se sorprenden. ¿ Por qué hoy? ¿Qué es diferente hoy?

Pues hoy necesito llorar. Así ha tocado. Y lo mismo es porque a veces no me lo permito. No me permito esos momentos y son tan necesarios como otros cualquiera. Me obligo a ser fuerte y sentirme afortunada, porque realmente sé que lo soy en este mundo paralelo de las enfermedades raras. Pero somos humanos. Y mi fallo es que a veces se me olvida. Lloro por otros casos, empatizo con cualquiera que me cuente sus cosas. Pero luego lo mío me lo trago hasta que un día sube a flote. Y hoy ha sido ese día.

Y ni siquiera lo iba a escribir. Un post así, en pleno momento subidón blogueril con las votaciones parece que vengo a ser la waterparties de turno.

Pero tengo dos musas que son Criando24/7 e ¿Y de verdad tienes tres?, que no solo se enfrentan día a día a su situación de diversas (mucho más difícil que la mía). También me han enseñado la importancia de mostrar que eres humana, de tus debilidades. Y aquí dejo mi bajón, por si a alguien le ayuda como me ayudan a mí ellas. Porque a veces nos imponen o autoimponemos las capas de superheroínas.

Y éstas también tienen que parar, llorar, y seguir. Quizá escribir un post del tirón y darle a publicar sin mirar atrás.

Mañana no habrá lágrimas. Porque  todos los días sale el sol, chipirón.